20xx经典搞笑段子精选版

搞笑的笑话可以让人心情愉悦,20xx年搞笑的笑话和语录只会越来越多。 以下是第一范文网小编为您精心整理的20xx个搞笑段子。 我希望你喜欢他们。

20xx经典搞笑段子【精选版】

1)中午回到家,感觉很热,就打开空调。 打开一段时间后感觉冷,然后又关掉。 我就这样打开和关闭空调。 最后干脆打开窗户,再次打开空调。 我终于感到舒服了。 我一躺下,闹钟就响了,又到了上班的时间了!

2) 小木先生半夜喝酒回家。 他进了房间,看到隔壁床上的妻子和老王。 他立刻勃然大怒。 他抓住两条狗、一男一女并殴打他们。 被打之后,他稍微清醒了一些,看向旁边。 可恶,他进错门了。 ,赶紧向老王夫妇道歉,说自己喝酒进错屋了,老王一把抓住他的衣领:我能理解,你们进错屋了,但是你们没有老婆,不要你知道?

3) 下雨了。 如果你的女朋友在外面没有带伞,你必须尽快赶到她身边。 否则,她可能会去附近的商场避雨,然后顺便逛逛,然后她可能会请你给她买口红、鞋子或包包。

4)我对女朋友说:如果以后我有了孩子,你还是像现在这样不守规矩、不听话,我就和孩子住在一起,不要你了。 女友:你要是敢,我就掐死他。 我。 。

5) 我爸爸从小就教育我:不打扫一屋子,怎能打扫天下呢? 长大后,我没有辜负他对我的期望。 我开始扫街。

6) 当我回到家时,我看到我女朋友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看到她曼妙的身姿,似乎还能听到她的呼吸声。 我靠近她。 靠近她的胸部。 仔细听她的呼吸声。 我默默地回到了房间。 打开电脑。 我给卖家差评:妈的,刚买就漏气了。

7) 我和我的同性恋小朋友一起吃饭,点了一份汤和一道菜。 突然,她从盘子里挑出了一条虫子。 我一看,立刻叫来了服务员。 她拍拍我的肩膀说:“转过身来。” 我说,你在做什么?” 张开嘴。 她问:“好吃吗?你给我吃的什么?” 她委屈地看着我,“肉虫,我看,还有一些肉,别浪费了。对了,如果不是店里的人把我拉走,她明天肯定见不到太阳了。” 。

8) 我刚去厕所。 我蹲着玩手机半个小时。 我的腿已经麻木了,我自己都不知道。 当我出来打开门时,我摔倒在地板上。 关键是这是一个公共厕所。 地板很脏,有很多双眼睛盯着我。 幸运的是,没有人认识我。 我没再说什么,就回家洗澡了。

9) 超市里挤满了人,突然广播出来:“一位家长丢失了一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的19岁男孩,请立即到服务台领取。” 我看到他旁边有一个疲惫不堪的女人。 他对旁边的男人说道:“趁着还有人照顾我们的孩子,你赶紧去买点吃的吧。”

10) 我男朋友吃晚饭迟到了。 赶紧坐下后,我看到面前有烤乳猪,心里高兴极了,说:还好我坐在乳猪旁边。 此话一出,他就发现旁边一个胖女人正一脸愤怒地看着她。 他连忙笑着说道:对不起,我说的是烧焦的。

20xx经典搞笑段子【最新版】

1) 我儿子三岁半了。 他第一次坐公共汽车。 他很高兴也很期待。 下车后,他拒绝下车。 他想坐着不动,又拉不下他。 他甚至哭了。 突然我感觉自己像个拐卖儿童的人,我的老脸涨得通红。 非常有想象力。

2)一个非常亲密的朋友已婚,他喜欢做奇怪的事情。 今天他装聋作哑,似乎对我说的话没有任何反应。 后来,我站在他旁边小声说道:“你老婆下面这么多水啊!” 哥哥急了,狠狠地踢了我一脚,我说:“你怎么知道?” 我,因为我打破了她的贞操。

3)有一个超级酷的家伙,在街上被七八个人欺负。 临走时,他喊道:“能走就别走,我去叫人!” 然后这家伙不知为何找了十几个60多岁、70多岁的老人过去,吓得那些年轻人都不敢动手。 一个敢于靠近的人。

4)中午去吃饭,看到酒店门口有一个和尚,好像在收拾蔬菜。 最棒的是,该死,他开车来这里。 旁边,一名厨师说了些什么。 没有驾照的和尚是读不好佛经的。

5) 吃午饭的时候,我听说前天我们家附近发生了一起谋杀案。 原因是一名二十多岁的小伙子勾搭上了一位四十多岁的女房东,然后被女方的丈夫发现了。 原来,男房东何某父子在自己家里杀死了该男子。

6) 我讲了一个朋友的尴尬故事。 我陪她去相亲。 坐了几分钟,我们俩都觉得不舒服,我就平息了事情,讲了个笑话。 那个人没有笑,但是我的朋友笑了,然后那个人问我的朋友:“你涂口红吗?” 朋友说不用,那人说:“那就好,不然你嘴巴太大了,一年要浪费多少口红。”

7)晚上和老公吵架了,两个人火山口吵到快七点了。 我急了:“我不想和你吵架!” 老公说:“你不想跟我吵,那是因为你要做饭啊!”

8) 昨晚我经过一个十字路口。 有很多女人。 其中一个问我,帅哥,我是否可以睡觉。 因为是第一次遇到这种事,所以我什么也没说就往前走。 这时,又有一个女人跟了过来。 她说她吓死别人了,我就回答说,嗯,她吓死了。 那女人又说:“为什么女人会吓死你?” 我感到很尴尬,所以我回答说:“我很困惑。”

9)同学中,小明的长相最“有特色”,所以他的朋友们每天都调侃他:“小明,***妈是世界上最漂亮的妈妈,你爸爸是世界上最漂亮的爸爸但你为什么这么丑?” 另一位同学回答:“你不知道龙凤呈祥吗?”

10)我不想遵守规则,我想辞职! 于是我走进老板的办公室,大声说道:“我有话要说! 我已经忍了很久了!” 结果他抱住我说:别说话。 五年了,来当老板娘吧。”

11) 我刚才正在吃晚饭,在一家路边小店里,有一对夫妇坐在我对面。 女孩吃完饭就起身出去了。 男孩接过盘子,一言不发地吃着剩菜,瞬间充满了爱意。 过了一会儿,女孩拿着一瓶饮料回来了。 她看着干净的盘子,对男孩说道:“你叔叔,我还没吃完,你又抢了我的食物。”

12) 面对众人疑惑的目光,他委屈地哭道:你们只看到了我衣冠楚楚的一面,却不知道我这一路走来,一步一步走得有多艰难。 几个民工不听他的解释,大声喊道:“别给我们丢书包,我们刚平整的水泥路,你们都踩了这么多坑了,快告诉我们怎么办。”

13) 我和女朋友约好去车站见面,但到了之后却找不到她。 当我打电话给她时,她说她旁边有一个骑自行车的人。 然后我环顾四周,发现这里没有骑自行车的人。 最后,当我找到她时,她指着一个骑婴儿车的孩子对我说:这不是吗?

14) 妻子:吹灭蜡烛! 我:吹灭之前我可以许个愿吗? 妻子:你有什么愿望? 我:明年生日的时候,希望老婆能在蜡烛下为我放一个蛋糕!

15)我六岁以后就不再这样做了,穿着床单假装成女王或仙女。 那又怎样,我一个人在家和四个人打麻将,还台词聊天呢。 最后,我们吵了起来,一气之下,妈妈是的,我一个人把麻将桌掀翻了!

16) 我记得当我还是个孩子的时候,村里有一种用泥土砌成的墙。 我的朋友们用脚踢它,它就碎了。 我当时看的铁头功太多了,就直接用头撞了。 好吧,当墙倒塌时,人们也会倒塌,当他们醒来时,他们已经在医院了!

17) 今晚我去了理发店,理发师问我想要什么样的发型。 我说我可以剪成我想要的帅,但是理发师就在我身后站了十多分钟,不知道该怎么办。

18) 我儿媳开了一家店,她10岁的儿子来店里玩。 下午天气变了。 隔壁店的老板娘说那天会下雨。 儿子回答说:“你是上帝,你说下雨就会下雨。” 啊! 真是把我们笑死了!

19) “汉斯,你为什么辞去军火厂的工作?” “他们算得真准,上次我装火药的时候,火药爆炸了,我飞到空中才掉下来,结果厂里扣留了我,好处是我在空中一秒没做任何功。”

20) 最近我发现有很多人在乞讨。 昨天我去永和斗江吃午饭时,一位老妇来乞讨我。 我看着她,觉得她健康了一些。 她比我妈妈坚强,所以我没有给他任何东西。 她更像是我在餐桌旁站了两三分钟才离开。 晚上,我去大排档吃饭时,一位老太太过来乞讨。 我以为我想让她快点走,所以我给了她钱,但她发现钱太少了。

21) 三个胆小鬼在夜里走路。 A问B:“你怕鬼吗?” B说:害怕。 A又问C:“你怕鬼吗?” C也说:“害怕。” A说:“没关系,我不怕,你们两个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们两个!”

22) 有一次,两个表兄弟去买火车票。 卖票的女孩说他们只有站票,问我们要不要。 长老说:“给我们两张并排的站票吧。” 小女孩说:“我们想站哪儿就站哪儿。” 第二个说:“我给你两个。” 站在窗边~好吧,卖票的小姑娘哭了!!

23) 我的前男友曾经很有趣。 有一次,我在路上听到一首好听的歌。 他说这真的很好,但他不知道名字。 我说他微信摇一摇就能找到这首歌。 他很惊讶:摇一摇微信,他不是想认识附近的人吗? 如果他有的话我的想法是啊,我知道,你是想抖一下附近的人,然后加他们微信,给他们放这首歌,问他们哪首歌是对的? 当时我差点笑死了。

24) 我在机场等我的朋友。 一对夫妇走到我旁边,坐在我旁边。 这个女人胸部很大,胸前有纹身。 她穿着一条裙子。 过了一会儿,女子给男子拍了张照片,然后开始站起来。 然后我蹲下来,就在我面前,我只想说:白!

25) 晚上,妻子对丈夫说:亲爱的,今天别去啤酒馆了! 我一个人在家太孤独了。 我明白,埃莉莎。 但如果我呆在家里,我们都会感到孤独。

26) 有一个懒人,他懒得出奇。 妻子想切面,就向邻居借了一块面板。 他说:“不用借,砍在我背上就行了!” 妻子给他背上的面条切好后,问他:“疼吗?” 他说:“很痛,我也懒得说什么。”

27) 今天爷爷过生日,村里的人都来祝贺。 一直和家人关系不好的叔叔说:恭喜老人了,希望我能参加你的生日……爷爷认真地说了半天:“年轻人,你身体很好,一定会的。”有机会就别怕...

28) 在小区里散步的时候,我看到一个五六岁的小女孩,很可爱,我就蹲在地上对她做鬼脸逗她。 但逗弄了半天,小女孩依然无动于衷。 她觉得很尴尬,于是起身就走。 走了几步,就听见小女孩和旁边的朋友说道:“这个疯子快把我吓死了。”

29) 你知道吗? 真想带你出去体验一下KTV的魅力! 你知道什么是KTV吗? 意思是KTV,踢你,最后我打V字手势!

30) 虽然成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。 但这百分之一的灵感远比百分之九十九的汗水重要。 牛顿可以将引力与苹果联系起来。 而你就像是天上掉下来的苹果,将你砸死,而你也只是睁着眼睛死去。

20xx经典搞笑段子【大众版】

1)男朋友:今天我的狗咬了我的债主。 我带他去了兽医站。 女朋友:你想杀了它吗? 男朋友:不,你要把它的牙齿磨得更锋利。

2) 我和一个同学吵架并同意了一个地方。 对方找了十几个人,我只好给弟弟打电话。 哥哥开着一辆破旧的车过来,下了车,走到对方面前,打了他一巴掌,把他踢倒了。 然后他走到我面前说:妈的,你找这么多人。 我说:不,这一切都是他发现的。 然后我弟弟就绿了。

3)晚上我向女同学表白了,她含蓄地答应了。 一起逛街的时候,我鼓起勇气握住了她的手,但她却有点不好意思。 为了缓解尴尬,我说:“牵你的手就像牵狗一样。” 然后,就什么都没有了……

4) 今天午睡时间我看着孩子们睡觉。 我看他们好像都睡了,就出去拿东西。 当我回来时,我听到有声音。 当我走过去时,说话的孩子假装睡着了。 我对一个平时话多的孩子说:“你睡了吗?” 说话的可爱小孩点点头。

5) 今天我接到一个奇怪的电话。 电话那头传来甜美的声音:“先生您好!这里是中国移动,需要安装宽带吗?” 我:“啊!等等,我说姑娘,中国移动。” 这不是电话号码吗? 你怎么能用中国电信的电话号码?”你猜她说什么:“就像你有老婆了还想泡妞!”我无语了。

6)我记得小时候,我的数学成绩很差,但我很受启发。 我坐在阳台的小板凳上看《钢铁是怎样炼成的》。 突然爸爸出现了,大声喊道:“你要好好学数学,以后就不行了。” 炼钢,不管钢是怎么炼成的!!”

7) 一个大约 18 岁的富有的单身汉爱上了一个年轻得多的女人。 他去请教法国讽刺作家伏尔泰。 “我想娶她,但我怕如果我告诉她我的真实年龄,她会失望,不会嫁给我。所以我想告诉她,我只有2岁……” “那不行!” 伏尔泰的回答是:“你应该告诉她你老了。”

8)老师发了试卷:“猪肚!猪肚!” 全班都笑了。 老师说:谁没有拿到试卷? 一名学生站了起来。 老师:“你叫什么名字?” 学生说:“我叫朱月坡。

9) 有一次,高中的时候,兄弟们都喝醉了,去卡拉 OK 吧。 当时比较流行的是学友、家驹等。 一位兄弟订购了《追踪者之爱》。 还没来得及废话,这家伙就已经大声唱了起来:姐姐胸口上一对巨乳! 哥哥胯下有一条长蛇! 哥哥想要脱掉妹妹的所有层层。 。 两兄弟笑吐了,邻桌的女孩赶紧付钱离开。 。 老板脸色阴沉。

10)我经常和女朋友玩: 女孩:你想尴尬吗? 我:多少钱一斤? 女孩:两百,给我四百吧。 我:我买不起。 如果便宜的话给我半斤吧。 女:就算你给我三百,我也买不起,那我还是放弃吧。

11)某部队进行军事演习,一切按计划进行,但炮兵方面出现问题,一发炮弹偏转。 军队立即派兵前往调查。 这一情况是在一处菜地里发现的。 我看到菜地旁边躺着一个人,他说:“现在警察太厉害了,我拿了两棵白菜,然后他们就用炮火射击。”

12) 我妈妈:“儿子,你还没找到人呢。” 我可以。” 妈妈:现在很流行暖男。 很多女孩子都喜欢这种类型。 你也应该朝这个方向发展。” 我:“我怎么能发展成这样呢?” 妈妈:“来吧,先穿上这条秋裤吧!”

13)这两天,济南公交车上经常有女性朋友骚扰男乘客。 作为一个正义之人,我不能忽视它。 我毅然辞去了上海的工作,直奔事发现场。 如果有任何冲突我必须站出来。 放开我,放开那些无辜的男乘客!

14)在汽车站(有刮刮票贩子)经常会遇到那种讨钱的老人。 当我们刚到车站坐下时,我们并不知道,她向我们要钱,却不给我们。 后来,我们看到她向别人要钱,然后用它去买刮刮票。 哈哈,这样真的好吗? 幸好我没有给你。 这确实是一个陷阱。 这都是例行公事。

15) 最近有一段路虎撞上捷豹的视频。 事故发生后,路虎安全离开。 我听说真相是这样的! 厦门路虎打电话给捷豹车主搬车,但捷豹耽搁了一个多小时,依然没有来。 最后电话说我就是这么慢,慢慢等吧,有胆子就赶紧出去吧。 然后这句话就被路虎车主录了下来。 录音被带到警察局备案,他当着警察的面开车走了!

16) 人们经常问我:你还好吗? 你看起来很累。 你看起来很怀疑。 你在生气吗? 你生病了吗? 我总是会回答:这就是我的样子。

17)一位老算命先生摆地摊被摩托车司机抢走1000多元。 他痛哭流涕,紧急报告。 围观的人开玩笑地问道:“师父,你不知道怎么跟马说话吗?你怎么不回来报告?” 什么警察? 算命先生痛苦地回答,这个秘密绝对不能泄露。 真的很难挽回面子,还要承担后果!

18) 语文课上,老师要求学生用“一二”造句。 答:军训时,教官喊,一二一,一二一。 B:数学非常重要。 一二等于二,二二等于四。 小明:我们班有一位语文老师。 老师:出去吧……

19) 婚姻顾问要求夫妻在纸上写下彼此激怒的事情清单。 十分钟后,丈夫举手:“我不会写。” “那太棒了!” ”妻子说:“婚姻不应该对彼此太挑剔,对吗? “纸不够了,写不了!” ”

20)今天看到婚介所的广告,“只要280,女朋友带回家!” 我是如此兴奋。 我进去交了会员费。 老板拿出一个充气娃娃,对我说:“现在你可以把她带回去,为所欲为了!” 我生气地拍着桌子:“你完全是作弊!而且这胶水不太好!很容易漏水!”

21) 独自喝完酒后,他骑着电动自行车回家。 途中,他遇到交警检查醉酒驾驶,他只好前去吹哨。 交警说:“不用吹电瓶车了,赶紧回去吧。” 那人骑着电瓶车走了。 几分钟后,他又开车回来,下车说道:“我现在可以吹了!” 所以说,他确实是酒驾了。 这家伙真是喝多了!

22) 我今天真的很尴尬。 下班吃晚饭的时候,我看到一个人,长得很像高中同学。 我害怕承认自己的错误,但相似度高达80%到90%! 终于,我鼓起勇气问道:“你是剑南吗?” “你到底是什么?” 他是个婊子!” 他几乎要开始战斗了。

23)我:“如果我在路上看到有人在你前面,你会怎么办?” 室友:“我捡起来跑回来给你。” 我:“你真是我的好兄弟!” 室友:“如果有人报警到你家门口,我会请你先出来。” 我:“嗯。”

24) 小时候的一个夏天的傍晚,LZ一个人去小河边洗澡。 当他入水后,他发现下游不远处还有几个人也在洗澡。 他们之中。 当我从水里出来的时候,看到那白色的大奶子和一群老太太,我差点被噎死! 我吓得连滚带爬地跑上岸,捂着阴茎狂奔,身后传来一阵笑声!

25) 当我学习取得驾驶执照时,当我第一次开车时,我遇到了红灯。 同时期的一个女孩,开车的时候有点反应不过来。 为了停车,她巧妙地拿出了车钥匙!

26) 我刚去商店买东西。 我把钱包放在汽车座椅后面的储物袋里。 我看都没看就把它拿出来,然后进了商店。 你能想象一个帅哥手里拿着钱包,上面粘着卫生巾吗? 你把它扔来扔去吗? 他还在喊着老板娘给他钱。 都是熟人了,没地方容得下他。 老脸,该放哪儿呢? 关键是这里女同胞多啊!

27) 艾默生教授应邀在某个裸体主义者营地发表演讲。 当汽车到达营地大门前时,他看到门上挂着一块牌子:“请在你们的国家入乡随俗,以免尴尬。” 于是我停下车,脱掉了所有的衣服。 没想到,当他进入营地时,发现排队迎接他的营员们都盛装打扮,以示对他的尊重。

28)我三岁的儿子从幼儿园回来,生气地对我说:“爸爸,老师一点都不好,他总是对我很刻薄,中午也不拍拍我睡觉。” 我:“老师照顾不了我妈妈那么多。” 人啊,要听话。”儿子:“就让老师和妈妈互换吧。 妈妈每天陪我在幼儿园,老师在家陪我爸爸睡觉。”想想,他其实还有点兴奋。

29) 我想测试仰卧起坐的极限,所以我铺了垫子开始做! 当我走到最后的时候,我实在是受不了了!! 是的,你们都猜错了,不是因为太累了,而是因为尾骨磨得太痛了! 当我站起来时,我意识到,哦,该死! 一层皮掉了!

30) 一位朋友邀请我吃饭。 到了付账的时候,我发现我的朋友付账的时间太长了。 我说:“我付钱怎么样?” 朋友:太尴尬了! 我:没关系。 。 。 然后我把手伸进朋友的口袋。